quarta-feira, 23 de março de 2011

Frases sobre Chuck Norris

Porque há coisas que não podem ser esquecidas...

As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Se conseguir ver o Chuck Norris, ele também o vê. Se não consegue ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos ao trabalho de listar os segundos classificados em cada categoria.”

A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou..

Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele dirá sempre, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dá um roundhouse kick na sua cara.

Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual cool e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e levou a sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar zangado e admitiu que devia ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a empregada.

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca teve que pagar impostos. Nunca!

Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem dizer-lhe que havia uma stripper lá dentro.

Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça ‘por favor’.”

Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se serve frio.”

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

Algumas pessoas usam uniforme do Super-Homem. O Super-Homem usa uniforme de Chuck Norris.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa? Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou atrás no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

Armas não matam. O que mata é o Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez tomou um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Eles fizeram ele piscar.

Chuck Norris é a razão por que o Wally se esconde.

Chuck Norris consegue dividir por zero.

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia liberta energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Monopoly.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu-lhe 6.

Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

O título original para Star Wars era “Skywalker: O Rander do Texas”, com Chuck Norris.

Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fininho para o resto da vida.

Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e os seus moradores mudam-se.

Os dinossauros olharam de lado para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

Se você algum dia errar, obviamente você não é Chuck Norris.

Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Antes de se esquecer do presente de Chuck Norris, o Pai Natal existia.

Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas ficam em manteiga.

Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando uma carapaça de tartaruga (ele adora!) e, quando foi à casa-de-banho, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia karaté.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga da sua mãe.

Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

Ao responder às questões de uma exame, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar 20.

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o rosa. Essa foi inventada pelo Tom Cruise.

Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles chama-se Terra.

Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

Chuck Norris só leva vinte minutos para passar uma hora.

O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

Chuck Norris não acredita em duendes.

Se “O Exterminador Implacável” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nesta ordem.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomas. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

Não existiam mesmo armas de destruição maciça no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: enfartes, cancro e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender a sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

Chuck Norris inventou a internet. Apenas para guardar o seu arquivo pornográfico.

Quando Bruce Banner fica furioso, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica furioso, transforma-se em Chuck Norris.

O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pénis.

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

Chuck Norris entrou para o Fight Club. O Fight Club perdeu.

Chuck Norris dorme com uma almofada debaixo da arma.

Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

Quando Arnold Schwarzenegger disse “I'll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris e sai impune.

Chuck Norris não usa sais de fruta. Ele usa antrax.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. O seu coração não é parvo o suficiente para “atacar” Chuck Norris.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele parte a galinha.

Depois dos Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

No primeiro “Jurassic Park” o T-Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança íria nascer de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala de Richter.

Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.

Chuck Norris só come duas coisas ao pequeno-almoço: Steven Segal e Vin Diesel.

Fonte: Recebido por email

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